За чашкой чая. Часть 3.

как-то вульгарновато...вот тут как-то более невинно

Света, Марина, спасибо. Ничего вульгарного в выступлении не вижу, мне бы так попой плавно сделать волну хотя бы раз, считала бы себя красавицей. Девушка прекрасно движется, плавно танцует. 2 выступления и они совершенно разные по музыкальному сопровождению, соответсвенно и постановки танцев разные, воспринимаются по разному.
А вот этот танец действительно вульгарен

Лена, этот парень , по-моему, даже круче мужиков в колготках
Ну дома, перед дамой сердца, почему бы и нет, но на общее обозрение

Наташа, я с тобой согласна на все 100!

Пословицы и поговорки научным языком.

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!

Настоящая женщина

1. Настоящая женщина влюбляется,
когда пришла любовь, а ненастоящая -
когда закончились деньги.

2. Настоящая женщина умеет работать,
а ненастоящая и развлекаться не умеет.

3. Настоящая женщина видит мужчину насквозь,
а ненастоящая смотрит сквозь него.

4. Настоящая женщина берёт быка за рога,
а ненастоящая их наставляет.

5. Настоящая женщина весит столько, сколько ей надо, а ненастоящая - сколько надо ему.

6. Настоящая женщина гордится своим мужчиной,
а ненастоящая его стыдится.

7. Настоящая женщина мужчину облагораживает,
ненастоящая заставляет облагораживать себя.

8. Настоящая женщина любит чистоту и порядок,
ненастоящая за чистоту и порядок борется.

9. Настоящая женщина может позволить себе то,
что ненастоящая может выбросить.

10. Настоящая женщина ждёт мужчину с нетерпением,
а ненастоящая - с содроганием.

11. Настоящая женщина встречает мужчину во всеоружии,
а ненастоящая - в штыки.

12. Настоящая женщина к мужчине льнёт,
а ненастоящая - липнет.

********************************************************************

1. Настоящая женщина выходит чистой из воды,
а ненастоящая эту воду все время мутит.

2 Настоящая женщина к мужчине подходит,
а ненастоящая "подруливает".

3. Настоящая женщина выбирает мужчину по способностям,
а ненастоящая - по потребностям.

4. Настоящая женщина приходит на свидание, когда захочет,
а ненастоящая - когда освободится.

5. Настоящая женщина любит, когда мужчина хорошо делает свое дело,
а ненастоящая постоянно его отвлекает.

6. Настоящая женщина заботится о мужчине,
а ненастоящая считает, что это его портит.

7. Настоящая женщина в зеркало смотрится,
а ненастоящая на него пеняет.

8. Настоящая женщина редко ошибается в мужчинах,
а ненастоящая ошибается всякий раз, когда думает, что не ошиблась.

Понравилось

Дочка, вставай, в садик пора!
В садик идет уже вся детвора. —
Нет! Ни за что я туда не явлюсь!
Лучше умру, утону, застрелюсь!!!
Мама (тихонечко):
— Доченька, надо!
Ты ведь заведующая детским садом)))))))))

Ирина,
Аня, как здорово, я так уж точно % на 98 настоящая. Кто, как не хозяйка такого уютного сайта еще поднимет самооценку.

Как вытащить пробку из бутылки. Наглядное пособие
desert-man.org.ua/post283175069/?upd

Дело было на даче... мы с мамой как-то папу проводили куда-то, решили это дело отметить, нашлась бутылочка вина... чем открыть - не нашлось. Сходили по соседям - ни у кого такой роскоши, как штопор, не оказалось. А выпить-то хочецца я протолкнула пробку внутрь бутылки

Померила я сегодня свое крючковое платье - ужас ужасный поехала в магазин, увидела распродажу в остине 70% и купила себе платье крючок - не мое, больше даже пытаться не буду, буду восхищаться вашими крючковыми творениями, девочки

Ой а я только сейчас в своей темке интересовалась про платье

мы с тобой друг за дружкой по темам ходим. Девчонки, вы где ? давайте ходить все вместе я сейчас сижу смторю онлайн выписку Кейт Мидлтон из роддома, все никак не выйдут

Интересно как назовут малыша?

а мне так интересно на кого он будет похож

Девочки, весело у вас здесь . Иришка, спасибо за анекдот, даже рассмеялась.

Девочки,так у вас тут тепло и уютно ,посидела.почитала,вроде и голова меньше болит и настроение поднялось желание вязать появилось ,спасибо вам дорогие,что вы есть!!!!!

Анют, дождалась? я только сейчас смотрю
какая же мощная энергетика от видео идет, муражки по коже... Как же народ любит их... ЗдОрово!

Дождалась мне очень-очень понравилось Видно, что Кейт уставшая, мне они оба очень нравятся . Так демократично. Никакого пафоса, одна машина, никакой охраны, сам взял ребеночка, сам сел за руль и уехал и никто не перекрывал движение на улице!