За чашкой чая. Часть 2.

Катюш, занчит у тебя был не тыр и не тыгдым
Про деньги я промолчу

"Так же вы можете загрузить zip архив с изображениями в форматах gif, jpeg, png. Общий объем загружаемых файлов за раз не должен превышать 120 мегабайт" - вот что написано в приложении Я-фотограф

***
Мне однажды сын сказал:
- Я хочу, чтоб были,
Как у птицы, у тебя
Крылья.

Стал полет мне по плечу,
Ощутила силу:
- И куда ж я полечу?
Я спросила.

Сын ответил:
- Никуда
Мамы не летают.
Мамы крыльями всегда
Деток закрывают.

источник: интернет

Как Знаки Зодиака решают проблемы?

Если проблема случилась у:

• ОВНА. Овен её решит. Любую проблему. И сразу. Сам, гордо, молча.
• ТЕЛЬЦА. Телец её решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
• БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
• РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он наконец замолчал, кто-то возьмет всю проблему на себя… их рыдания. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Зачем было ныть — вообще непонятно.
• ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с проблемой. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
• ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она эту проблему не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
• ВЕСОВ. Весы взвесят проблему. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат в глаз — у Девы проблемы только по расписанию.
• СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Тоже мне проблема!» и забудет.
• СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над проблемой, вспомнит, какие проблемы него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если проблема сама собой не пройдет, её скорее всего придется решать какому-то Льву.
• КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от проблемы, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде.
• ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такая проблема у него уже была — заскучает и начнет искать Близнецов. Проблема от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
• РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому проблемы у них вечные, решают они их сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.

источник:см

Экзамен по химии))
Два студента факультета химии, решили повеселиться перед экзаменом, который должен был состояться в понедельник. Они поехали на вечеринку к друзьям в другой город и напились там так, что проспали все воскресенье. Обратно добрались только в понедельник к обеду и опоздали на экзамен.

Войдя в аудиторию, они объяснили профессору, что уехали на выходные, чтобы позаниматься в тишине, но на обратном пути у них спустило колесо, а запаски с собой не было!
Профессор, выслушав, дал им шанс пересдать экзамен на следующий день.

Во вторник утром профессор сажает их в разных аудиториях и дает билеты. Первый вопрос о кислотах и щелочах, максимальная оценка - 5 баллов из 100. Ну, оба написали ответы без труда.
Переворачивают на обратную сторону, а там другой вопрос: «Какое колесо спустило? (95 баллов из 100)»

- Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, мэр и один министр. Дети не пострадали.

- Ты где была? - На встрече однокласников... - Целых 3 дня? - Да мы вспоминали... - Что вспоминали? - Где я живу...

- Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце? - Ты лучше мне мои нервы верни.

- Ты когда сегодня придешь? - Уже пора бы запомнить, что в пятницу я прихожу в субботу.

- Что делать с мужчиной, который затеял игру в ромашку - "любит-не любит". - Люби его через день - по четным. И будет он почетным любовником.

- Папа освоил mms, теперь мне в 2.30 ночи приходят мои детские фото с подписью: "А была ведь приличная девочка".

Они плакали расставаясь... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она к маме. Встреча оказалась еще более бурной через сутки...
На пляже в Египте.

Умом нас, женщин, не понять...
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Женщина за рулём - как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя - нет.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайны... Но сообща.

То, что женщине по душе, часто мужчине не по карману.

Чем больше женщина вертится вокруг зеркала, тем больше мужчин вертится вокруг женщины.

У женщины с зеркалом такие же не бытовые отношения, как у мужика с линейкой.

Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то, как правило, имеет ввиду шею.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная скотина, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Женщина, это самое прекрасное творение природы, которым был наказан мужчина: живет как хочется, делает - как получится.

Женщина всегда тратит деньги с умом, в результате ни ума, ни денег.

Если женщина без одежды - это еще не значит, что она вам доверяет. Вот если без косметики - тогда да!

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.

Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

Сначала женщина трогает твою душу, потом берёт за душу, ну а затем её из тебя вынимает.

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь, но каждый день новая.

Отвечая на вопрос: «Какое мгновение вы бы хотели остановить?», 70% женщин густо краснеет.

Никто так не заводит женщину, как она сама.

Корона на голове мужчины - это всего лишь набойка от каблука женщины.

Чего хочет женщина, того хочет Бог. Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Подари женщине миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна, но белая.

Пусть женщины расцветают - лишь бы мужчины не распускались...

Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца -
потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить:
"от тебя пряталась"

* * *
Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он ее любил,
и понимал, что таких как она не существует
и именно поэтому её нельзя отпускать...

* * *
Боишься к ней подойти? Напейся и подползи!

* * *
Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет...
День подумает... И угол будете искать вы...

* * *
"Не буду навязываться. Захочет - напишет" подумали оба.

* * *
Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал,
а в том, скольким он отказал, ради одной.

* * *
У тебя был шанс стать единственным. А теперь,
пожалуйста, как все - в очередь...

* * *
Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

* * *
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных?
От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

* * *
Мужья и любовники!!! Исполняйте свой долг!
Не надейтесь друг на друга!!!

* * *
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство,
которое Вы мне выписали поможет. Но помогло.
Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам
по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

* * *
Мужик жалуется: - Жена в выходной на рыбалку меня
не пустила. Сама пошла! Дура... - Да ладно, ну отдохнула
разок - жалко тебе? - Вы не поняли! Она там РЫБУ ЛОВИЛА!

* * *
Он думал, что я не умею играть в бильярд!
... Играли на желание... ХА!!! – Сейчас он идет...
на шпильках в аптеку... за прокладками...

Утепляемся

Ой не могу! про бильярд ... Я валяюсь ! Какая бурная фантазия!

Лена, не в тот раздел- надо в модели для вдохновения

Лена хорошая идея!у меня дома попугай.....может его тоже утеплить????

Девочки, привет! Сори, не додумалась выставить фото в модели для вдохновения . В следующий раз исправлюсь. Аня ( anetta), не думаю что попугай скажет тебе спасибо за такую заботу о нем. Он у тебя говорящий? Если нет - вам крупно повезло .

Несколько шутливых советов родителям.
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим.
15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

Муж приходит домой пьяный.Понял, что жена будет ругаться.Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает. Жена:-Ну что, опять нажрался? – Ты что? Не видишь, читаю лежу! -Дурак! Закрой чемодан и спи..

Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую. Она: в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую! Он: - Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Только у нас на вопрос: "Чем занимаешься?" можно услышать ответ: "да ничем, работаю."


Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это, не смотря ни на что !! . Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом, потому что она раньше испытала это всего лишь пару раз. она знала, что это бывает немножко больно . - Я боюсь - сказала она. - Не стоит даже говорить -это временно.. если все будет тихо и спокойно то потом только спасибо скажешь.!! ответил он. ...и затем удалил ей зуб.


Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: - Маша! Твоя синица в руках пришла!

весело))

Катюша, Иришка, посмеялась

Катюша, Иришка, спасибо! Повесилили . Катя, правила поведения родителей с ребенком скопировала и дочери отправила. Она у меня молодая мама,пусть изучает