За чашкой чая

Умирающая старушка зовет свою внучку:
— Слушай, внученька, я завещаю тебе свою ферму. Там три дома, шесть тракторов, амбар, курятник, коровы, лошади, овцы, десять машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма?
- В контакте.
* * *
Бабка за мышку…

Телевизионный сценарий

Ведущий: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию.
Антураж - деревенская изба, в углу стоит компьютер.

Голос за кадром. Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером…

Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами.

Голос за кадром. … Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера…

Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у неё висит брошка, сделанная из старой «мыши» - принарядилась ради съёмок.

БАБУШКА. Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить… Ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи…

Корреспондент. Удобная вещь компьютер?
БАБУШКА. Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила - корову подоила, Ctrl-Ins - вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 - пшено курям насыпано, Ctrl-C - выделенный фрагмент копируется в буфер… Ой, чево-то зарапортовалася я, милок… Опять же - ежели суседкам надо на картах погадать - все ко мне. Я «косынку»-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! - ясно как Божий день - будет твоя корова телиться, али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный!

Корреспондент. В деревне говорят, вы себе интернет провели?
БАБУШКА. Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила, один в сарае, один в конюшной, один, вон, на сеновале.
Корреспондент. Ну и как?
БАБУШКА. Модем, милок, это отстой! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптоволокно!

Корреспондент. Опто… что?..
БАБУШКА. Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне растолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох…
Корреспондент. Простите?
БАБУШКА. Ну, кулер сдох… Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковалася штатно…

Корреспондент. Извините, я не понял…
БАБУШКА. Да Бог тебе судья, ламер… Долго объяснять. Я вот че думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе скачала тыщи две. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными, - до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по инету - и нету!

Корреспондент. А вы в интернетовских чатах бываете?

БАБУШКА. И-и, милай. В двух - постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) - Загадочная, а в другом - Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят - я посылаю Любовь Орловую, в трико, из «Цирка». Мне свиданки назначают - прикольно! Да я подружек своих в интернете замуж выдаю! (Кадр - на лавочке сидят деревенские старухи.) Любку за немца пристроила. (Одна старуха исчезает со скамейки.)

Катьку за австралийца. (Катька исчезает.) Нинку за ефиопа. (На лавке появляется эфиоп в зипуне и валенках.) А намедни зашла я на сайт этой, как ее, Пентагонии… Нет, ну в Брюсселе там кака-то… А! Ната! Вот, зашла я на сайт этой Наты, и говорю: а откройся, Наташенька, бабе Нюре, каки-таки твои секреты. И открылася мне Ната… Поняла я, что ласковое слово - оно хоть кому приятно!..

На заднем плане появляется Дед.
ДЕД. Клавка! Куда мои валенки подевалися?
БАБУШКА. Да я почем знаю! В яндексе поишшы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!..
ДЕД. Тьфу!
(Дед уходит.)

БАБУШКА. Дедка у меня морально устарел, все время то глючит, то в тувалете зависает. Зубы не жуют - вставной катрич надо. Видеокарта не фурычит - очки надо покупать. Частоту бы ишо ему поменять, а то раз в полгода-то маловато… Опять жа никак не поймет, что можно одно полено на два логических полена разделить, и от этого только скорее будет!

Сколь раз уж ко мне докторов вызывал, да доктора они чо! Приедут, я им говорю, что, мол, вирусов у меня нету… С жалезом вот была проблема, дак я сходила к кузнецу нашему Митричу, он мне махом апгрейд сделал. Верхней памяти ишшо не хватает. Чево в детстве на жесткий диск записали - помню, а вот чего утром было - хоть убей… Камень в почках менять надо…

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. А игрушки есть у вас компьютерные?
БАБУШКА. А как жа, милок! Оченно мене ндравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Токо вот - бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков… Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь - музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет - (поет) «Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй! Приходи ко мне домой, да процессор-то помой! Не ходи на порно.ру, а то пасть тебе порву! Валенки, валенки!..»
(Пение бабки плавно микшируется.)





Сперла с ЛИру...

Девочки, нашла в интернете.. вот теперь думаю распечатать и дать почитать своему сыну...
11 правил Билла Гейтса Билл Гейтс, выступая перед старшеклассниками, назвал 11 правил, которые подростки, по его мнению, никогда не узнали бы в стенах школы:

1. Жизнь несправедлива — свыкнись с этим фактом.

2. Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от тебя каких-нибудь достижений, перед тем как принять во внимание твое чувствособственного достоинства.

3. Очень маловероятно, что тебе начнут платить 40 тысяч в год сразу после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании с лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.

4. Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен, — подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса зависит от того, как ты справляешься со своими заданиями.

5. Обжаривать бургеры в Макдоналдсе — не ниже твоего достоинства. Твои прадеды назвали бы любую — даже такую — работу «хорошим шансом».

6. Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не носись со своими неудачами, учись на них.

7. До твоего рождения твои родители не были такими скучными и неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими, зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая твою бесконечную болтовню о том, какой ты классный. Поэтому, перед тем как отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.

8. Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь — нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки и разрешили сколько угодно раз сдавать тест. Это не имеет ни малейшего отношения к тому, что происходит в реальной жизни.

9. Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и очень мало работодателей заинтересованы в том, чтобы помочь тебе найти твое собственное «я». Тебе придется делать это в твое личное время.

10. Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевизору. В жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на рабочем месте.

11. Поддерживай хорошие отношения с «очкариками-ботаниками». Скорее всего, один из них когда-нибудь станет твоим начальником.

Улыбнуло: (взято из инета)
Ногу свело
После целого дня рассекания по городу, возвращается моя подруга со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и блaговерного у нее больше не будет.

Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки. Первое, что попалось под руку (естественно, ну, кто бы сомневался?)-была здоровенная английская булавка, которая, без секунды раздумия или промедления, почти по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему. Тот замолк на минуту, только капли испарины выступили на лбу и лице.
- Ну? Ну, что?! Прошло?!
Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес:
- Дорогая... это другая нога...

по поводу первого пункта
1. Жизнь несправедлива — свыкнись с этим фактом.

мой институтский преподаватель говорил
Жизнь- штука несправедливая, но прекрасная

Лика, он был, видимо, помягче Била Гейтса...

Начинаем новую рабочую неделю с улыбки , спасибо, девочки

Ура, я дома! Еще денек и буду осваивать обновки.

Катюша, с приездом
Девочки, сейчас поймала ха-ха Проводила внутренние работы на сайте, посмотрела источники посетителей, зашла на совершенно незнакомый сайт посмотреть что же там о нас написали.

ссылка на тему вытачки

перечитала нашу болтовню..... нас действительно не понять и каким местом там 23 февраля???

Да уже давно известно, что мы совершенно разные и очень плохо понимаем друг друга.

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!

Стащила с ЛИру

девчоночки,так хочется вам сказать спасибо,за ваши шутки,юмор если бы не вы -меня бы забрала скорая в психушку депресия ужасная ,зарплату не дают-сволочи,все портфели делят ,а народ без средств,и бостовать не дают у всех кридиты в просроке,одна радость -это вы

Светик, терпите.. время сейчас такое... Мы ведь и не такое переживали...У нас мне кажется в России кризис тоже не за горами...

Девчоночки, расслабляемся
Веселые наблюдения (не мое)
Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летел Обама в Нью-Йорк, самолёт упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

Умная женщина и сама знает, что она дура...

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и
поправь лифчик!

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.

Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо
ведет к ожирению.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
но и родиться.

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь???

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон
отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо
очистить пельмени от кожуры...

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о
чём она говорит.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит
от того, купили вы лотерейный билет или нет.

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!

Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она
хочет.

Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

- Милая, что тебе подарить на новый год?
- Ой, да все равно что, главное - чтобы коробка автомат и система навигации...

Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации...

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги
заберет, еще и виноватым останешься...

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не
гуляет... Лежит себе тихонечко в реанимации!

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

ириан пишет:
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги
заберет, еще и виноватым останешься...

А вот об этом мне всегда говорит муж )))

А ещё моя мама в старом сарае нашла мою тетрадь, которую я писала в 5б классе.. такая ностальгия.. там всякие анекдоты, стихи.. и анкеты с вопросами: по типу того как ты относишься к хозяйке анкеты, какие пожелания.. Мальчик который мне писал в нем, я до сих пор помню этот момент - погиб, его уже нет в живых, а тетрадка моя осталась... и девчонок с кем дружила в 12 лет-теперь разбросало по свету.. зато так интересно.. часа 2 все перечитывала....

Ох, решила завалить вас сегодня сообщениями
Снова не мое, детский лепет - с просторов тырнета...
Третьяковская галлерея. Мы с моей подругой Варварой ходим, раскрыв рот, обеим лет по пять. Очередь доходит до картины "Иван Грозный убивает своего сына". Мы останавливаемся, замираем, рассматриваем. Спустя несколько секунд, Варвара:
- Это ж надо было так отца довести!

* * *
Спрашиваю утром у сына (4 года 11 месяцев):
- Ты будешь меня, наконец, слушаться?
На что он мне отвечает с непередаваемой интонацией:
- Мама, такой вопрос могла задать только наивная женщина, но ты же не наивная...

* * *
Тетрадь по русскому языку ученика 1-го класса.
"Декаборь" (зачёркнуто).
"Декабарь" (зачёркнуто).
И, наконец, принято окончательное решение: "Декабырь".
Всё-таки трудная это штука - безударные гласные...

* * *
Антон (3 года) ругает бабушку:
- Бабушка, ты говоришь старое слово - "так дядя сделал", а надо говорить новое слово - "это такая конструкция"!

* * *
Утром в постели говорю сынуле (3,5 года):
- Сынуля, ты меня любишь?
Костик:
- Когда? Сегодня или завтра?
- Ну, к примеру, сегодня.
Костик посмотрел на меня так оценивающе и говорит:
- Сегодня люблю... (Пауза) А завтра - посмотрим как вести себя будешь.

* * *
Собираемся на йогу. Ульяна (7 лет) капризничает в духе "Это не буду надевать! Это с этим не сочетается!". Укоряю дочку:
- Ульяна, ты отвратительно себя ведёшь!
Дочка удивлённо хлопает ресницами:
- Почему же отвратительно? Нормальное женское поведение!

* * *
- Пап, это фто?
- Это кот.
- Пап, это фто?
- Это кот.
- Пап, фто это?
- Это кот!
- Это фто, пап?
- Кот.
- Это фто, пап?
- Кот!
- Это фто, пап?
- Не знаю!!!
- Это кот, пап!

* * *
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
- И они идут вместе какать?

* * *
Cаша (8 лет) спрашивает:
- Мам, а чего ты девочкой родилась?
- Ну, не знаю. А ты, чего мальчиком родился?
- Ну я - это понятно, все хотят мальчиками быть.
- Ничего не все. Вот я не хотела бы быть мальчиком.
- Вот и странно, ты же вроде умная...

* * *
Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем несложного маневра (переворачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька. Доча (7 лет) дома стала выяснять:
- Как тётя определила пол хомяка?
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера:
- Теперь понятно, как ты папу выбирала!

* * *
Воспитательница рассказала. В садике деток приучают, что туалеты бывают мужские и женские. Но так как в садике туалет один, ходят по-очереди.
А мою малявку до сих пор интересует, почему мальчики "не правильно писают" (на кошечках-собачках разбирали - не помогло), почему не садятся?
Теперь сама история. Воспитатель заходит в туалет, и видит: две девочки сели справить естественную нужду, а мальчики тут же моют руки. Воспитатель:
- Девочки, ну как не стыдно? Мальчики же смотрят!
Моя звезда:
- А вот пусть смотрят И УЧАТСЯ!!!

* * *
- Мама, а меня ты родила?
- Я.
- А Андрюшу? (младший брат)
- Тоже я.
- А Катю? (старшая сестра)
- Тоже я.
- А тебя кто родил?
- А ты как думаешь?
- Тоже ты?!

аникдот из недалекого будущего:мужчинка звонит в жек и кричит в трубку телефона-женщина у меня дома из крана течет вода ,женщина в ответ:да...,а что должно из крана теч?мужчина:судя по квитанции то армянский коньяк

да уж... Коммуналка у нас тоже большая...

ириан пишет: Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем несложного маневра (переворачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька. Доча (7 лет) дома стала выяснять:
- Как тётя определила пол хомяка?
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера:
- Теперь понятно, как ты папу выбирала!

я от этого на весь дом засмеялась громко

Светик, я тоже до сих пор свою зарплату декабрь-март не могу получить... И еще интересное у мужа тоже в мае все заглохло, ни пиломатериал, ни блоки не покупают - в прошлом году нормально брали, а в этом тишина и покой...

Не много юмора...
Взято с Лиру.


Юмор присутствует в жизни повсеместно и повседневно - даже в постели. Согласитесь, ведь в сексе, в интимной жизни без юмора не обойтись. То кровать ломается не вовремя , то тела иной раз издадут странные звуки, и прочее, прочее… И что кукситься, обижаться, или все-таки отнестись к этому с юмором…Вот несколько смешных историй и анекдотов на эту тему…
- "Был у меня курьез. Один раз, во время близости, молодой человек вдруг в порыве страсти, да еще с эротичным придыханием и на полном серьезе воскликнул: "Ты у меня футбол полюбишь!" К чему это было - не пойму до сих пор…"
::::::::::::::::::::::::::::::::::::
- Была у меня подруга. Все-то было хорошо и в постели- прелесть. Но была одна странность - она всегда просила, чтобы собака ее не уходила с комнате и наблюдала за нашим «процессом».
:::::::::::::::::::::::::::::::::::
- У меня с моим довольно прикольный случай был. Лежим, голые, отдыхаем, ну вы меня понимаете. Муж лежал на краю. Тут вдруг подлетает наш кот и как долбанет мужу когтистой лапой по самому для нас дорогому!!!! Смеялась я долго... Муж обиделся на меня : "Чего ржешь ?" Сколько уже времени прошло - без истерического смеха лицо мужа в тот момент вспомнить не могу.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Лежат муж и жена в постели. Он засыпает, она читает книжку и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, - отвечает он.
- Хочешь?
- Хочу, - говорит просыпающийся муж, и начинает возбуждаться...
- Ну спи, спи.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Муж и жена в постели. Глубокая ночь. Жена слышит сквозь сон:
- Любимая, давай займемся любовью!
Жена (сонным голосом):
- Я устала очень, голова у меня болит, вот-вот начнутся дела...
Муж:
- Спи-спи, это не тебе, это я разговариваю по телефону ...
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Жена открывает глаза и стаскивает с мужа одеяло.
- Что ? Опять ? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, нет. На работу пора !
- На работу! Ура ! На работу!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Пришел муж домой. Усталый, поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластилась к нему , ластилась, а он только и ворчит:
- Отстань, Свет, у меня колосок еще не созрел... Спать очень хочу !
Следующей ночью история повторяется... На третью ночь уже муж начал к ней приставать, - и так, и сяк. Жена лениво отвечает ему:
- Чего, Коль, пристал ?
- Колосок-то у меня созрел, - отвечает Коля.
- Ну вот еще, - ворчит в ответ жена, - буду из-за одного колоска весь свой комбайн заводить.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Молодые супруги занимаются любовью. Жена смотрит на мужа и спрашивает:
- Милый, а почемy y тебя такие огромные pесницы ?
- Знаешь, дорогая, в детстве я много плакал - навеpное поэтому....
- Лyчше бы ты в детстве много писал !
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Муж и жена ложаться спать. Муж:
- Давай спать, что ли ?
Жена:
- Нет, родной, сначала что ли, а потом уже спать.