За чашкой чая

Ксюша, так сказала, что и добавить нечего!:flowers:

Ксеня- согласна на 100%
Известный актер Дворжецский- играл капитана Немо- в перерывах между съемками вязал свитера и дарил знакомым и незнакомым людям. Просто вязание помогало ему сосредоточиться на роли или наоборот расслабиться. Никто не говорит что это недостойное дело- я наоборот подчеркнула что все признанные мастера- как раз мужчины.

И вот еще посмотрите- это ..... вообщем это НАДО видеть-эмоции переполняют толком написать ничего не могу
reanimar.ru/post202915319/play

reanimar.ru/post191140331/

девочки а у меня Велес покровитель

Лика посмотрела видео!молодец какой,не отчаивается!действительно наши проблеммы это проблемки! а порнишка без рук без ног и без проблемм ??

Я видела этот ролик раньше. Я восхищаюсь такими людьми. К сожалению, это не про нашу страну ??:

Светик твоя запись навеяла

«...В игре ее конный не словит,
в беде — не сробеет, — спасет:
коня на скаку остановит,
в горящую избу войдет!..»
Некрасов
Столетье промчалось. И снова,
Как в тот незапамятный год –
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет.
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд…
Но кони всё скачут и скачут.
А избы горят и горят…

Наум Коржавин

Виринея - у моей племянницы - синдактилия- недоразвитая кисть(правая) со срощенными пальчиками
4 годика- уже 3 операции перенесла. Сколько еще будет неизвестно. Но уже знаем , что такой же как левая точно не будет. Делаем все что можно чтобы приуменьшить разницу. Девочка активно участвует в утренниках, занимается на уровне остальных детей. Еще папа(мой брат) возит в соседний город на художественную гимнастику-я уже писала- второе место заняла - а их в группе человек около 20. Она у нас по карточке медицинской- инвалид. Но когда ее не повели в группе на физкультуру- родители настояли и подписали бумагу что они настаивают чтобы Лиза занималась с остальными детьми. От родителей действительно очень много зависит. Я правда школы побаиваюсь- там свой микроклимат и свой мир- ну будем бороться с проблемами по мере поступления

Мне кажется самое тяжелое в этой ситуации научить ребенка жить с этим и не зацикливаться на этом. Хотя на самом деле это ОЧЕНЬ трудно. в 14 лет столько комплексов развивается у людей без травм и отклонений- нос не такой. уши смешные, ноги кривые.....- сейчас взрослый понимаешь что ерунда- но я помню как некоторые девочки рыдали навзрыд и поговаривали о суициде. Слава Богу никто из них не совершил ничего. Сейчас им- уже мамам как вспоминаю- сами ужасаются. а если есть еще причина не надуманная да умноженная на насмешки ровесников- вот где нужно терпение и внимание близких

Девочки вы такую тему завели грустную!немного посмешу вас

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая,ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой.Или учись или уё...ай.На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает.Спросил что делает.Она отвечает длина твоего члена 16 см,глубина у меня 18см.женаты мы 8 лет.Суммарный недоё.. составляет 42 км 345 м.Или доё..ай или уё..вай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 71000 руб". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 800 руб, это 56000 и золотое кольцо 15000, итого 71000руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 40руб". Муж: " - Ты чего, аху...??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 15 руб и пипетка за 10 руб Отправь друзьям пусть посмеются

и от меня тоже-

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Иногда мне кажется, что шило в заднице, это и есть мой внутренний стержень


В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!


Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.


Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

- Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион ???
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.


Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе!!!

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего
успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька


Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.....


Счастье – это когда предыдущий п*..ц уже закончился, а следующий ещё не начался



-Ненавижу "Войну и мир" Толстого!

-Читал?

- Нет, ксерил.



Почему вы заправляете салат «Оливье» детским кремом? - У мужа от майонеза лицо щиплет.



Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!


Извините, можно вас на минуточку? Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете ли, где здесь находится эта *.... налоговая инспекция?!



Я оптимист, и если удача поворачивается ко мне задом, я говорю: - "м...м...м..., какая попка!"


— Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!


- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ...



Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking.


- Он хороший парень...
- Да он и баба, неплохая.


Не любите женщин-врачей, они говорят "следующий!", не любите женщин-продавцов, они говорят "встаньте в очередь"... Любите женщин-педагогов, они говорят "давайте повторим еще раз!"


- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?

Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.


Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night butterfly.
— Что?
— Night butterfly.
— Не понял!
— А вы что, думаете, вас одних переименовали?

как вечер так смех до слез!про шило....узнаю себя!:crazy:

Лика, аж щеки болят от смеха :good:

Девочки посмотрите, вот тебе и наш мозг...

И ещё. чем дольше смотришь, тем больше видишь...

Ого, вот это зрение! Мне 1 метр хватило ))

мне тоже пришлось отходить далеко а вот доча из за угла увидела (меньшн метра)надо сводить ее к глазнюку